Как объяснить мужу, что семья важнее друзей? Что делать, если для мужа друзья важнее семьи? Плохим другом хорошего мужа не испортить

Когда женщина вступает в законный брак, то получает не только новое семейство и возлюбленного, но и его многочисленных друзей, которых также необходимо уважать, почитать и регулярно лицезреть в своем жилище. Как найти быстро контакт?

Очень часто семья и друзья мужа - понятия неразделимые, однако, чтобы избегать скандалов с возлюбленным, нужно гибко относиться ко всем его знакомым. Порой сделать это сложно, поскольку люди бывают разные, а поладить с некоторыми и вовсе не предоставляется возможности. Что же, не беда, ведь муж не заставляет любить своих друзей, просто просит немного снисхождения и гостеприимства. А чего не сделаешь ради любимого?

Дружить втроем - муж, жена и друг семьи, весьма затруднительно только в том случае, если такой товарищ является для женщины ранее незнакомым человеком. Она будет стараться сторониться такого общения, поскольку уже во взрослом возрасте на сближение с людьми идти очень сложно. Если же это общий друг со школьной скамьи либо университета, то такому человеку всегда будут рады в дружном семействе. Жена будет знать, что ее мужчина под надежной защитой, а муж вряд ли усомнится в честности и верности своей второй половинки.

Но последний вариант случается далеко не всегда, чаще женщине приходится вступать в компанию своего супруга, где мало того что собрались незнакомые люди, так еще и настроены достаточно враждебно. Как переманить гордецов на свою сторону? Вариантов может быть несколько, но подбирать нужно тот, который больше всего соответствует ситуации.

Вариант первый. Не стоит ставить мужчину перед вопросом, что важнее семья или друзья. Такой напор вызовет агрессию эмоционального супруга и заметно расстроит мягкого мужчину. Лучше всего обойтись без ультиматумов, да и выбрать мужчина все равно не сможет. Именно поэтому стоит поступить умнее: если супруг часто пропадает со своими друзьями, то можно всю шумную компанию пригласить в гости. А что: и муж под присмотром, да и присутствие гостей заметно оживит монотонную обстановку в квартире. Некоторые товарищи обязательно оценят кулинарные шедевры и многогранность интересов хозяйки, и не исключено, что в скором времени будут только рады общению. Конечно, после гостей придется устраивать генеральную уборку, но супруг будет очень доволен таким дружеским визитом и гостеприимством своей второй половинки.

Способ второй. Если мужу важнее друзья, чем семья, то самое время познакомиться со своими потенциальными врагами. Например, всегда возможно на прогулку с товарищами пойти вместе с законным супругом. Сначала изучить характер каждого, а потом постараться найти общие темы для увлекательной беседы. Очень важно заинтересовать своих новых знакомых, чтобы в дальнейшем они стремились к повторному общению. Очень скоро муж начнет ревновать жену к своим друзьям, а встречи с ними сделает редкими и непродолжительными. Как говорится: "Если хочешь устранить врага, для начала подружись с ним". Как видно, данная простая истина действительно работает на практике.

Способ третий. Каждая женщина может задавать своему возлюбленному вопрос, что дороже семья или друзья, только в том случае, если ей удалось создать семейную гармонию и соответствовать всем требованиям своего капризного супруга. Чтобы он больше не нуждался в постороннем общении, требуется стать для своего супруга не только женой и любовницей, но также другом, товарищем, "своим пацаном" и братом. Если ему будет интересно и увлекательно в компании своей супруги, то мысли "попить пивка" с друзьями и вовсе не будут возникать. Именно поэтому стоит больше интересоваться проблемами супруга, разделять его хобби и увлечения, а также научиться его слушать и слышать. При этом стоит понимать, что иногда ему все же требуется прогуляться хотя бы для того, чтобы хоть немного сменить уже приевшуюся обстановку. Так что "пилить" его за это точно не стоит.

Найти "общий язык" с законным супругом вполне реально, главное - не зацикливаться только на своих проблемах, а научиться жить интересами и увлечениями своей второй половинки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема. Уже больше года замужем, ругаемся постоянно с мужем только из-за его друзей. Я не знаю, как разговаривать с ним, говорила по-разному и спокойно, и на эмоциях. Я сейчас в положении, и не получается не нервничать, постоянные звонки от его друзей, просят взаймы, звонят из другой страны друзья отправь мне это, то, он никому не отказывает, деньги раздает. Сами мы живем на квартире, можно сказать, без условий, это не похоже на дом, он вроде бы пытается копить, но тут же всё хавают его друзья и родственники. Он не думает о том, что вот вот ребенок родится как он будет жить в таком "доме". Позвонит друг, он сразу же бежит, оставляет меня беременную одну. Сколько мы ругались, он говорит одно, ты виновата, что я сейчас перестал общаться с друзьями так, как раньше, держишь меня в кулаке, с работы домой и так всегда, я хочу выйти посидеть, погулять с ними, а ты делаешь так, что у меня друзей не будет. Я за то, чтобы у человека был один настоящий друг, а не 100, которые знают только пьянки, гулянки и деньги с него тянуть. Он этого не понимает, загрызть меня готов из-за них, защищает, говорит, я до тебя жил вольно и никто мне не указывал и не сможет. Я не знаю, что мне делать, как себя вести, это не жизнь, я чувствую, что его друзья до развода нас доведут. Я сколько нервничала, хоть мне и нельзя, сколько раз он из-за друзей попадал в плохие ситуации, поехал в другой город к другу гулять и забрали в ментовку, сидел, а я нервничала, переживала, ревела, чуть ребенка не потеряла. Семья на волоске висит. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Как вести себя? Как с ним поговорить?? Он не понимает вообще. Что только я не делала и не говорила, всё без толку.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Ожидание ребенка, помимо радости от осознания возможности подарить новую жизнь в этом мире, может проявляться и негативно, особенно в отношениях между партнерами. И дело здесь не только и не столько в гормональном взрыве в организме будущей матери, сколько в ужесточении ею требований к партнеру в связи с «репетицией» своей новой роли каждым из партнеров. Ведь до этого каждый из них жил жизнью, где ответственность не маячила так близко и настойчиво не напоминала о себе в связи с ее увеличением. А посему женщина, как наиболее чутко настроенный на такие изменения «инструмент», начинает смотреть на своего партнера не только как на любовника и товарища в игре «жизнь», а как на кормильца, защитника и надежную опору в этот новый период их совместной жизни.

И вот тут очень важно не просто взглянуть на ситуацию «другими глазами» и ужесточить требования к партнеру, сколько оценить и свое поведение в этих отношениях.

Если Вы находитесь вместе и решили, что Ваша семья должна расти, то, такое решение основывалось, во всяком случае было бы уместно такое основание, на том, что каждый из вас понимает ту меру ответственности, которая на вас ложится в связи с этим решением. И если поведение одного из партнеров ярко свидетельствовало о том, что такие изменения ему не нужны, что он не готов брать ответственность за семью, да вообще не собирается менять свой образ жизни, то какие бы требования ему сейчас не предъявлялись, какие бы просьбы не звучали в его адрес, сомневаюсь, что они привели бы к таким изменениям.

То, что Ваш муж как раз не готов к таким изменениям Вы описали очень четко. Поэтому не стоит нервничать по поводу того, что он не слышит Вас и Ваши просьбы о них.

Меня больше интересует вопрос, что Вас привлекло в нем, когда Вы решились создать семью с такой незрелой личностью. Ведь его тяга к друзьям это не просто демонстрация Вам их большей ценности для него. Это еще и демонстрация того, что Вы и Ваш будущий ребенок не представляете для него той ценности, на которую рассчитываете. Попросту говоря, уважением и любовью здесь и не пахнет! Допускаю, что раньше чувства были, но сейчас, когда надвигающаяся ответственность грозит изменениям привычной для него жизни, его поведение напоминает бегство от проблем и страх принять даже такое решение, как признаться в том, что чувства закончились. Многие страшатся ответственности, но еще больше страшатся решительных шагов, что тоже имеет прямое отношение к ответственности, чтобы изменить ту ситуацию, которая их не устраивает.

Так что друзья и бегство из дома по их первому зову, создание конфликтных ситуаций, безразличие к Вашим просьбам и агрессия в ответ на них – все это, скорее всего, попытка переложить ответственность за разрыв самих отношений на Вас, прикрываясь Вашим неуравновешенным эмоциональным состоянием. Для него при любом раскладе все будет «зашибись»: если Вы его бросите из-за его безответственного и агрессивного поведения, то, возможно, он получит ту свободу, о которой мечтает; а если Вы решитесь и дальше терпеть такое его поведение, то в будущем оно может стать еще более вызывающим и демонстративным и страдать Вы будете еще больше, только теперь уже вместе с ребенком, поскольку вряд ли он захочет отказываться от своей вольготной жизни в угоду новым условиям существования вашей семьи. Правда, при этом у него будет еще и полное право напоминать Вам о том, что он и не обещал Вам ничего другого, а Вы сама смирились с такой ситуацией тогда, так что нечего требовать ее изменений в новых условиях.

Понимаю, что Вам очень сложно допустить саму мысль о том, что положение вещей могут складываться таким образом! Но лучше услышать мнение, которое отличается от Ваших фантазий на тему семьи, чем продолжать находиться в этих фантазиях, не пытаясь взглянуть реальности в глаза. Это страшно! Это обидно! Но это не конец жизни! А может даже начало чего-то более счастливого и достойного Вас!

Если Вы считаете себя готовой для взрослых решений, еще раз обдумайте мои слова и взгляните на ситуацию более предвзято. Ведь от этого зависит Ваше спокойствие в этот ответственный период, а в дальнейшем здоровье и спокойствие Вашего ребенка. «Ты лучше голодай, чем что попало есть! И лучше будь один, чем вместе с кем попало!» Омар Хайям.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Крепкая мужская дружба, проверенная временем, вещь, конечно, нужная - но когда компания приятелей задвигает вас на задний план, невольно задумаешься. Без паники - и с этим нашествием варваров в ваше семейное гнездо можно справиться. Мы расскажем, как.

Футбол с друзьями, помощь с машиной, встреча «по делам» или вовсе внезапные посиделки у вас дома, хотя вы вообще-то собирались в кино - друзья мужчины лишний раз напоминают вашему любимому, что кроме семьи, есть куда более непринужденная и увлекательная жизнь, без уже успевших ему надоесть «обязательств». Добавьте к этому мелкие бытовые недовольства, которые так или иначе накапливаются при совместном проживании, ваши брови «домиком» и напоминания о семье, и все - скоро столь ценные вечера вдвоем потеряют для него всякую прелесть. Конечно, первая реакция в такой ситуации - закатить хороший скандал: «Что он вообще себе позволяет! Я ради него...». Прокричаться и расплакаться вы, конечно, можете - но только сама с собой, колотя грушу в спортзале или изливая душу подруге. А со своим мужчиной и компанией его друзей нужно вести себя по-другому.

Что делать: стратегии общения

Что делать: стратегии общения

Принять и полюбить

Если вам дорог ваш мужчина, то другого пути нет: его друзей, особенно если они знакомы с детского сада, где вместе сидели на горшках, придется полюбить. Как минимум - принять тот факт, что они останутся в его жизни и «вдруг» не исчезнут. А значит, варианты «поссорить», «настроить против», «показать недостатки», «надавить на семейный долг» не подействуют. Забудьте о запретах - это только усилит свободолюбивые порывы вашего мужчины и может привести к серьезному конфликту. Откровенно говоря, ведь и общение с вашими подругами едва ли вызывает бешеный восторг у любимого. Так что дайте право на личное пространство и ему, и себе.

Стать своей в его компании

Стать своей в его компании

Вам надоели бесконечные вылазки мужа с его друзьями? Влейтесь в тусовку, станьте своей в числе этих «чудаков», вечер в компании которых интересен любимому гораздо больше, чем поездка к вашей маме или совместный выход в свет. Попробуйте понять друзей мужа: пригласите их к вам домой, устройте совместный ужин, пикник на выходных или придумайте развлечение, интересное для всей компании. Ваша задача - завоевать их доверие, превратившись из скучной и недовольной матроны в приятного и интересного собеседника. Только на время «посиделок» не забудьте выключить функцию мамочки: не стоит опекать мужа, давать ему указания, отпускать язвительные замечания и создавать неудобные моменты. И еще - флирт с его приятелями тоже под запретом. Уверены, вы и сами это помните, так что это так, к слову.

Поговорить

Поговорить

Если все миролюбивые варианты не срабатывают, а любое упоминание о друзьях мужа вызывает у вас мелкую дрожь, то откровенного разговора с любимым не избежать. Именно беседы, а не ссоры с криками «как вас все достало» - в том числе и ваш благоверный. Если вам больно, неприятно и тяжело каждый раз, когда любимый человек делает выбор в пользу приятелей, а не вашей семьи - молчать не надо. Спокойно обсудите возникшую ситуацию. Только подготовьтесь к разговору заранее: перед этим четко сами для себя решите, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Он уделяет вам мало внимания, не занимается детьми, не помогает по дому - ваш разговор должен быть крайне предметным, желательно и с вариантами решения по каждому из выдвинутых пунктов.

Мягко атаковать

Мягко атаковать

Не стоит открыто вставать в позу и демонстративно выгонять непонятливых визитеров: чего доброго, вместе с ними уйдет и ваш мужчина, действуя в рамках все той же мужской дружбы. Схитрите. Создайте такую обстановку, чтобы ваш муж принимал активное участие в домашних делах. Пусть это будет чисто мужская хозяйственная активность - не посуду помыть и ужин приготовить, а починить скрипящую дверь, например, или отвезти продукты из супермаркета его же маме. А еще лучше - затейте ремонт. Эта масштабная операция точно поможет. Какие уж тут посиделки с друзьями, когда в квартире дым коромыслом. Да и стройматериалы с рынка не вам же таскать.

Советы психолога, если у мужа на первом месте друзья, на первый взгляд, даже не нужны. Кажется, просто достаточно их понять или спросить об этом у кого-либо из представителей другого пола. Не обязательно осмысливать, составлять сложные схемы. Мужчины не иные существа из другой планеты, с которыми мы не имеем общего языка. Мы с легкостью на самом деле можем, применить заинтересованность и поставить себя на место такого мужчины.

Почти все парни выбирают на первом месте для себя друзей, редко на первом месте для них стоит девушка. Ведь девушки приходят и уходят, девушки - это тогда еще что-то другое, иное, и вести себя с ними нужно совсем по-другому, а друзья всегда тебя поймут и всегда останутся. Но что, когда на первом месте друзья у вашего мужа? Казалось бы, такого вовсе не должно быть и что это совсем неправильно…Но и в этом случае можно найти выход.

Это не значит, что причины у них всех будут одинаковые и подобные приоритеты свидетельствуют о еще не повзрослевшем или не готовым к «серьезным» отношениям характере. На самом деле, причины могут быть разные, и мы постараемся рассмотреть основные из них, ведь зная причины, мы можем лучше понять ситуацию и найти из нее выход.

Первая возможная причина - это неготовность к серьезным супружеским отношениям, которая чаще всего встречается у молодых мужей, которые не умеют хорошо вести себя с женщинами. Но на самом деле, почти у всех мужчин на одной из главных ступенек приоритетов стоят его друзья, вопрос только в том, занимает она лидирующую позицию или нет. Друзья - это одно из самых главных вещей, очень важная часть в жизни каждого мужчины. Каждый из них очень уважает своих друзей, всегда готов им помочь, а быть хорошим другом - это настоящий титул, который всякий желает заслужить. Разница только в том, какое представление о дружбе имеет мужчина, какое понятие он ей придает и как он себя ведет. Иногда неготовность - это не очень серьезная проблема, ведь мужа можно подтолкнуть, поговорить с ним о своих чувствах. Скажите ему, что вам не нравиться то, как он себя ведет, но сделайте это деликатно, вместе решайте ваши проблемы и ошибки, укажите ему на то, что может помочь стать ему лучшим мужем для вас. Не забудьте упомянуть, что вы не запрещаете ему видеться с друзьями, очень их уважаете, но было бы лучше, если бы он уделял вам больше внимания.

Пожалуй, одним из самых тяжелых случаев, когда у мужчины на первом месте друзья, может также быть гендерная дискриминация. Такой тип может разгуливать на вечеринках с друзьями, ходить с ними на футбол и пиво, в том время, когда жена дома убирает, готовит и стирает. В его преставлении, именно это она и должна делать, он же - мужчина, и время свое должен проводить с мужчинами. Женщина для него остается любимой зайкой и ласточкой, но в его представлениях она стоит ниже мужчины и выполняет совсем иную роль. Такой муж не поставит вас на первое место, он не готов воспринять вас по-другому, и пытаться его изменить - очень сложная задача. В этом случае вы должны спросить себя, нужна ли вам такая жизнь? Ведь когда мужчина открыто невежливо относится к женщине, дискриминирует ее по отношению к друзьям, это указывает только на то, что он плохо воспитан, имеет ложные представления о браке и гендере, да и в некоторых случаях такого мужа можно прировнять к домашнему тирану. Подумайте, что вы можете с этим сделать? Можете ли вы перепрограммировать его сознание, представления, характер? Готовы ли вы всю жизнь терпеть подобное обращение?

Если у мужчины на первом месте стоит дружба, психологи говорят, что причиной этому может быть просто-напросто расстановка терминальных ценностей. Каждый человек особенный, и в течение жизни формирует свою структуру ценностей, расставляет по местам приоритеты. И то, что у мужа на первом месте будут друзья, еще не значит конец света, это его мнение, его ценности, его характер, которые вы должны понять и поддержать. Разница только в том, как проявляется эта расстановка ценностей, мешает ли это лично вам жить, доставляет ли неких трудностей. Если нет, задумайтесь, почему вы считаете это проблемой? Не проще ли принять позицию мужа и смириться с его решением? Ведь он все же вас любит, доверяет вам и ценит, вы для него - самая лучшая женщина и любимая жена, ваш брак может быть идеальным, мешает ли вам в таком случае то, что муж очень привязан к своим друзьям? Иногда просто нужно смириться с подобным мнением и забыть о своем эгоизме. Может, проблема кроится у вас и в том, что вы не желаете поступаться своим «первым коронным местом в его жизни»?

Если же друзья плохо влияют на мужа, и вы за него переживаете, или же из-за друзей он стал плохо к вам относиться, лучшим выходом будет откровенно поговорить с ним. В психологии существует такое понятие как «Я-сообщения». Это более открытые фразы для собеседника, в котором вы формируете разговор от первого лица и указываете на свои требования. Вы можете сказать «у тебя плохие друзья, ты стал хуже себе вести, они…ты больше не обращаешь внимания…». В таком случае фраза воспринимается как упрек, обвинение. Я-сообщение будет звучать так: «Мне не нравится, как ты последнее время относишься ко мне, я хочу поговорить с тобой об этом, потому что мне очень неприятно, когда твои друзья…». Вы призываете оппонента подумать о ваших чувствах и прислушаться к вам.

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!